«Иркутский форум»: Анекдоты - «Иркутский форум»

Перейти к содержимому

  • (3 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Анекдоты Оценка: -----

#21 Пользователь офлайн   Gremmio Иконка

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 144
  • Регистрация: 08-Февраль 07

Отправлено 17 Август 2007 - 10:57

Неизвестные факты из истории известных открытий...

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.
0

#22 Пользователь офлайн   Midgard Иконка

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 40
  • Регистрация: 29-Август 07

Отправлено 30 Август 2007 - 17:05

Должен ли джентльмен ?

Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?
Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?
Должен ли джентельмен, если он должен?
Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?
Должен ли джентльмен кричать: “Горько!”, если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?

© К. Мелихан
0

#23 Пользователь офлайн   fresh meat Иконка

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 94
  • Регистрация: 30-Апрель 07

Отправлено 31 Август 2007 - 11:34

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б#Я! ЖАБА!

- Ты опять не почистил зубы? – строго спрашивала у меня бабушка.
Чистить зубы я не любил.
- Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть

Мужик сидит дома, в дверь стук, открывает, на пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
- ?!
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами?

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
0

#24 Пользователь офлайн   Галюник Иконка

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 15
  • Регистрация: 03-Октябрь 07

Отправлено 06 Октябрь 2007 - 12:30

Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники. Один говорит:
- Когда умэр Лэнын- умэр Лэнынизм. Когда умэр Сталын- умэр Сталынизм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
-Дэдушка Анани, нэ умырай!!

В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
- Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.
-Понятно,- говорит служащий,-какое новое имя вы хотите?
-Просто, Бе-Бе.

Взбешенный муж вбегает домой:
- Я все знаю!!!
Жена:
-Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?

2010 год. Новости: "Появились электронные паспорта, которы хранят все данны о своем владельце."
А по телевизору пошла реклама: "Закачай в свой паспорт прикольную картинку."
0

#25 Пользователь офлайн   SeRSH Иконка

  • Заслуженный участник
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Глоб. модеры
  • Сообщений: 754
  • Регистрация: 11-Февраль 07

Отправлено 12 Октябрь 2007 - 12:35

Однажды летом, в январе,
Увидел я слона в ведре.
Слон закурил, пустил дымок
И мне сказал: "Не пей, сынок!"
Знаете ли вы, что из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху?
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
0

#26 Пользователь офлайн   SeRSH Иконка

  • Заслуженный участник
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Глоб. модеры
  • Сообщений: 754
  • Регистрация: 11-Февраль 07

Отправлено 15 Октябрь 2007 - 22:34

Заяц, Волк, и Хомяк собрались в Китай поехать.Тогда Волк спрашивает:
-а как нас там будут звать?
Заяц:"Меня Зуй"
Волк:"Меня Вуй"
Хомяк: "ну тогда я не поеду" ))))
0

#27 Пользователь офлайн   SeRSH Иконка

  • Заслуженный участник
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Глоб. модеры
  • Сообщений: 754
  • Регистрация: 11-Февраль 07

Отправлено 20 Ноябрь 2007 - 13:34

Бабушка внучку из школы ждала,
Цианистый калий в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил -
Внучку к забору гвоздями прибил.

На снегу лежит малыш,
Снег от крови розовый.
Это папа с ним играл
В Павлика Морозова.

Девочка Оля просила конфетку.
Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку".
Дернулось тельце, обуглились кости.
Долго смеялись веселые гости.

Жила-была одна девочка. Она была такая страшненькая, что родители вешали ей на шею котлетку, чтобы хоть собачки во дворе с ней играли.

Жил-был один песик. У него было всего три ноги и когда он пИсал, то всегда падал.

Два голодных студента мединститута анатомируют труп и обнаруживают в его желудке кашу. Один не выдерживает:
- Слушай, я так жрать хочу, съем-ка я ее.
- Да ты чего? Это ж труп.
- А, ничего, уж очень есть хочется.
Съел он кашу, и тут второй студент стал рассказывать ему разные медицинские ужасы, которые произойдут с тем, кто съест содержимое желудка трупа. Наконец первого стошнило на кафельный пол.
Напарник быстро слизал рвоту с пола и говорит:
- Спасибо, что подогрел!

Чернуха правда.....
0

#28 Пользователь офлайн   Anta Иконка

  • Наблюдатель
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 9
  • Регистрация: 10-Апрель 08

Отправлено 11 Апрель 2008 - 00:22

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
0

#29 Пользователь офлайн   Anta Иконка

  • Наблюдатель
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 9
  • Регистрация: 10-Апрель 08

Отправлено 01 Июнь 2008 - 02:22

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

Сказка. Жил-был мальчик.
И было у него косоглазие.Пошел он однажды куда глаза глядят...И порвался

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

- Что ели древние греки?
- Древнюю гречку.

Паша Иванов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Работа – это институт по выбиванию денег из идиотов и их выдаче лентяям и лоботрясам.

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...
0

#30 Пользователь офлайн   LitaNa Иконка

  • Наблюдатель
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 10
  • Регистрация: 29-Май 08

Отправлено 29 Август 2008 - 16:25

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гы-гы.
- (стиснув зубы) - Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
0

#31 Пользователь офлайн   S-e-r-g Иконка

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 15
  • Регистрация: 07-Октябрь 08

Отправлено 07 Октябрь 2008 - 22:45

-Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете, будет использовано против вас.
- Голую бабу
- что голую бабу ???
- используйте против меня голую бабу
0

#32 Пользователь офлайн   SeRSH Иконка

  • Заслуженный участник
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Глоб. модеры
  • Сообщений: 754
  • Регистрация: 11-Февраль 07

Отправлено 18 Октябрь 2008 - 20:10

:D :D
0

#33 Пользователь офлайн   skydelver Иконка

  • Наблюдатель
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 1
  • Регистрация: 22-Январь 09

Отправлено 22 Январь 2009 - 18:38

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету.
0

#34 Пользователь офлайн   Flambaster Иконка

  • Наблюдатель
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 1
  • Регистрация: 09-Февраль 09

Отправлено 09 Февраль 2009 - 23:54

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит
растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
0

#35 Пользователь офлайн   ojober Иконка

  • Наблюдатель
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 1
  • Регистрация: 11-Февраль 09

Отправлено 11 Февраль 2009 - 20:55

Гэндальф и маленькие хоббиты бегают вокруг елки. Старый маг говорит:
- Хоббиты, давайте скажем «Елочка, зажгись!" - и елочка зажжется!!!
Все хором:
- Елочка, зажгись! Елочка, зажгись! Елочка, зажгись!
Ничего не получается, и разозленный Гэндальф произносит свое знаменитое
заклинание:
- Наур он адриат аммин!
... Пожар тушили три дня...
0

#36 Пользователь офлайн   Anta Иконка

  • Наблюдатель
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 9
  • Регистрация: 10-Апрель 08

Отправлено 15 Сентябрь 2009 - 04:30

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
0

#37 Пользователь офлайн   bankirr Иконка

  • Наблюдатель
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 1
  • Регистрация: 19-Март 10

Отправлено 19 Март 2010 - 01:15

Клиент пишет в службу поддержки:
- Как у вас может работать этот урод Иванов?!
- Алексей Петрович Иванов работает с 09:00 до 18:00
0

#38 Пользователь офлайн   Anta Иконка

  • Наблюдатель
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 9
  • Регистрация: 10-Апрель 08

Отправлено 24 Апрель 2010 - 01:07

-Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.


Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?


В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
0

#39 Пользователь офлайн   Soft Иконка

  • Наблюдатель
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 12
  • Регистрация: 20-Октябрь 10

Отправлено 20 Октябрь 2010 - 16:30

Зима. Мороз. Набережная р. Ангары. Бежит негр в трусах (типа, спортсмен). Замерз бедняга, инеем покрылся. А у парапета стоит местный житель - в медвежьей шубе, собачьих унтах, бобровой шапке... И говорит негру так покровительственно:
- Ну что, замерз?
- Дддда...
- А вот мы, сибиряки, привычные!...
0

#40 Пользователь офлайн   Sergik Иконка

  • Наблюдатель
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 7
  • Регистрация: 01-Февраль 12

Отправлено 01 Февраль 2012 - 04:55

Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник, он поговорил и выкинул его в окно. Все сразу загалдели: "Ты чего дурак?" Японец:"Да, у меня этого говна в стране навалом." Хачик достал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу загалдели: "Ты чего с ума сошел?" Хачик:"Да, у меня в стране этого говна навалом." Русский взял хачика и выкинул его из окна.
0

  • (3 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей