«Иркутский форум»: Анекдоты - «Иркутский форум»

Перейти к содержимому

  • (3 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Анекдоты Оценка: -----

#1 Пользователь офлайн   Gremmio Иконка

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 144
  • Регистрация: 08-Февраль 07

Отправлено 10 Февраль 2007 - 01:47

Американка звонит подруге:
-Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась,
что очутилась в постели с собственным мужем!
0

#2 Пользователь офлайн   Ilya Rudomilov Иконка

  • Отличившийся участник
  • PipPipPipPip
  • Группа: Админы
  • Сообщений: 369
  • Регистрация: 08-Февраль 07

Отправлено 10 Февраль 2007 - 03:42

Небольшая подборка студенческих анекдотов. :)

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

ВУЗ. Сессия. Экзамен.
Спустя 5 минут после начала в аудиторию входит,
слегка пошатываясь, студент и обращается к преподу:
- Скажите, а вы у пьяных студентов экзамены принимаете?
Преподаватель, оценив состояние перед ним стоящего,
оценив последствия:
- Да!
Студент в приоткрытую дверь:
- Ребята, все ОК, заносите Васю!

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

А вы знаете, чем отличается женское общежитие от мужского?
- В женском - посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на
местности с помощью плана...
- Ну так пусть все все пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,
где нет конопляных полей?

Разговор в университетском туалете:
- Вась, ты сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю.

Решили два студента негр и русский отметить успешную сдачу
летней сессии. Так как в общаге пить строго настрого было запрещено,
они решили пойти на соседнюю стройку. Купили как полагается водки,
ну и отмечают значит.. Жахнули первую бутылку, жахнули вторую..
Русскому хоть бы что, а вот негра сморило. Ну, наш думает надо
товарища как-то до общаги дотащить, кидает негра на плечо и идет
прямо через проходную(стройки). Видит на проходной сторож стоит.
Ну он ему говорит типа:
- Hello мужик!
А тот ему отвечает:
- Я конечно может и х#йло, но кусок рубероида положь на место!

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"

Лекция в медиституте. Профессор ставит на стол банку
с желтой жидкостью и говорит:
- Тема сегодняшней лекции - наблюдательность. Вы - будущие
врачи, а наблюдательность - одно из самых важных качеств в
нашей професси. Вы должны уметь поставить правильный диагноз
по цвету, запаху и вкусу.
C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец
себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать -
профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди
опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как
вся группа провела "анализ", профессор говорит:
- Итак, как я сказал, тема лекции - наблюдательность. Если бы
вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку
средний палец, а в рот совал указательный.

:)))
0

#3 Пользователь офлайн   almaz Иконка

  • Наблюдатель
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 5
  • Регистрация: 09-Февраль 07

Отправлено 10 Февраль 2007 - 07:09

Аникдоты ништяк. Вот еще один.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы...бет, но форточку я не открою!!!
0

#4 Пользователь офлайн   SeRSH Иконка

  • Заслуженный участник
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Глоб. модеры
  • Сообщений: 754
  • Регистрация: 11-Февраль 07

Отправлено 14 Февраль 2007 - 21:16

Не знаю...с трудом отнёс это к юмору, настолько близко к правде ,а ж противно. Это я взял у знакомого антифашиста.

- Здравствуйте, торгуете тут?
- Торгую. Будете брать дыньку?
- Не будем мы ее брать. Денег у нас нету. Откуда деньги у нас? Мы ж не работаем нигде. Нет работы потому что. Всю работу черные захватили.
- Ой. Вы скинхеды, наверное?
- Да. А вы узбек?
- Да. Только не надо меня бить. Я вам свою работу отдам. Вот сюда становитесь. Торгуйте. Два процента от выручки ваши будут.
- За два процента работать? Офигели вы, черные, нас за 2 процента припахивать. Это же я с этой кучи не больше сотни баксов заработаю. Хочешь в морду?
- Не надо меня бить, пожалуйста. Если тут мало - могу поговорить с родственниками. Они за две сотни канавы копают. Хорошо зарабатывают. Поговорить?
- Не надо. Не будем мы канаву копать. Это трудно. Мы лучше вам морду набьем, давайте?
- А за что?
- Да за то что вы тут понаехали, нам из-за вас работы нету. Посмотрите какой грязный стал наш город. Все из-за вас.
- Да? Извините, дайте подмету тут, а то вы наплевали, бычков накидали, вон обертку от жвачки кинули. Хозяин увидит - меня ругать будет...
- Потом подметешь!! Мы же разговариваем с тобой. Вот и отвечай!! Почему вы тут объявились, наших девушек насилуете, не пройти из-за вас!
- Кого я насилую? Мы в вагончике пятнадцать человек живем. У меня дома 8 детей есть - кого мне насиловать? Это вон там в ресторане на углу сидят с рынка контроллеры. Они, наверное, могут и обидеть девушку. Вон идите им лицо побейте. Они злые и бандиты. Смуглые они. Как раз как вам надо.
- Сам туда иди. Они видишь какие здоровые. Они же нам накостыляют. У них и пушки наверняка есть. Мы лучше тебе ввалим. Потому что нет сил уже вас терпеть.
- Да? Только давайте я от товара отойду. А то мы сейчас товар попортим , а хозяин потом из моих денег вычтет. А мне еще милиционерам платить... Вот сюда я стану. Бейте.
- Получи, чурка!!! Понаехали тут!!! На!! Будешь знать как на нашей земле хозяйничать!!!! Говори, где ваш вагончик?!! Показывай!!! Сейчас мы очистим землю нашу от вас черных!!! Не так веди. Веди так, чтоб мимо кабака с контроллерами не проходить..
0

#5 Пользователь офлайн   Gremmio Иконка

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 144
  • Регистрация: 08-Февраль 07

Отправлено 22 Февраль 2007 - 13:56

Люблю короткие анекдоты. Оссобенно о женщинах...:)
Вот небольшая подборочка:

1. Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс.

2. Женщина - друг человека.
0

#6 Пользователь офлайн   SeRSH Иконка

  • Заслуженный участник
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Глоб. модеры
  • Сообщений: 754
  • Регистрация: 11-Февраль 07

Отправлено 22 Февраль 2007 - 21:26

Просмотр сообщенияGremmio (22.02.2007, 13:56):

Люблю короткие анекдоты. Оссобенно о женщинах...:)
Вот небольшая подборочка:

1. Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс.

2. Женщина - друг человека.


Эт скорее афоризмы ;)
0

#7 Пользователь офлайн   Gremmio Иконка

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 144
  • Регистрация: 08-Февраль 07

Отправлено 22 Февраль 2007 - 21:56

Просмотр сообщенияSeRSH (22.02.2007, 21:26):

Эт скорее афоризмы ;)

Точно! я все слово вспомнить не мог... :)
0

#8 Пользователь офлайн   SeRSH Иконка

  • Заслуженный участник
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Глоб. модеры
  • Сообщений: 754
  • Регистрация: 11-Февраль 07

Отправлено 22 Февраль 2007 - 22:18

Просмотр сообщенияGremmio (22.02.2007, 21:56):

Точно! я все слово вспомнить не мог... :)

Бывает.... :)
0

#9 Пользователь офлайн   SeRSH Иконка

  • Заслуженный участник
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Глоб. модеры
  • Сообщений: 754
  • Регистрация: 11-Февраль 07

Отправлено 10 Март 2007 - 20:33

Экзамен в университете. Заходит студент. Профессор задает вопрос:
- Скажите, уважаемый, если в автобусе будет жарко, что Вы сделаете?
Студент:
- Эээ... Ну эта... Открою форточку!
П: А теперь рассчитайте силу ветра, с которой холодный воздух будет заходить в автобус...
С: Ээээ...
П: Два!
Заходит второй студент.
П: Молодой человек, вот если Вам станет жарко в автобусе, что Вы сделаете?
С: Нуууу.... Форточку открою...
П: А теперь рассчитайте... и т.д.

Заходит девушка, вся такая блондинка из себя.
П: Хм, девушка, вот что Вы сделаете, если Вам в автобусе станет жарко?
Д: Нуу, я сниму кофточку!
П: Нууу хорошо, но Вам все равно жарко, что тогда?
Д: Нууу, я сниму блузку!
П: Кхм, ну допустим, но Вам все равно жарко, на улице +30!
Д: ПРОФЕССОР, ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВЕСЬ АВТОБУС ВЫ**ЕТ, НО ФОРТОЧКУ Я НЕ ОТКРОЮ!!!
0

#10 Пользователь офлайн   SeRSH Иконка

  • Заслуженный участник
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Глоб. модеры
  • Сообщений: 754
  • Регистрация: 11-Февраль 07

Отправлено 12 Март 2007 - 23:12

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

-----------------------------------------------------------------------------------

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

-----------------------------------------------------------------------------------

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.
0

#11 Пользователь офлайн   SeRSH Иконка

  • Заслуженный участник
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Глоб. модеры
  • Сообщений: 754
  • Регистрация: 11-Февраль 07

Отправлено 22 Март 2007 - 21:52

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
***
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе...
***
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".
Газета мгновенно поднимается наверх.
***
Французу (Ф),американцу (А) и русскому (Р) предложили за большое бабло сделать 3 вещи: переплыть реку, кишащую крокодилами; выколоть глаз циклопу; поиметь русалку.. Каждому предложили по одному бонусу..
Первым пошёл (Ф) и попросил лодку. Речку переплыл, а с циклопом обломался..
(А) попросил винчестер. Пока плыл все пули на крокодилов потратил, на циклопа не хватило..
(Р) попросил ящик водочки, забухал на пару дней.. Его будят, типа давай, выполняй задание..
Он с бодуна и поплыл.. Слева крокодил подплывает,(Р) на него выдыхает :хо-о-о. Нет крокодила.. Справа подплывает - та же фиГня.. Добрался (Р) до пещеры с циклопом.. Минут 5 там возня, шум.. Выходит и спрашивает:
-Какой тут русалке глаз надо было выколоть?
0

#12 Пользователь офлайн   SeRSH Иконка

  • Заслуженный участник
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Глоб. модеры
  • Сообщений: 754
  • Регистрация: 11-Февраль 07

Отправлено 24 Март 2007 - 21:05

Маршрутка - сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
0

#13 Пользователь офлайн   SeRSH Иконка

  • Заслуженный участник
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Глоб. модеры
  • Сообщений: 754
  • Регистрация: 11-Февраль 07

Отправлено 24 Март 2007 - 21:46

Одно из имен снежного человека - Йети. Это все знают. Но мало кто знает, что имя это произошло в результате сокращения от нородного: "Йетить твою, какой лохматый побежал!"

--------------------------------------------------------------------------------
Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

--------------------------------------------------------------------------------
- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

--------------------------------------------------------------------------------
Mercedes - машина для пассажира
BMW - машина для водителя
ВАЗ - машина для автосервиса

--------------------------------------------------------------------------------
2006 г., январь.
Фрадков заходит в кабинет Путина.
- Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет. Что будем делать?
- Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков.

--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а от китайцев!

--------------------------------------------------------------------------------
Маша купила себе новые колготки из марихуаны. Теперь каждая затяжка - в кайф!

--------------------------------------------------------------------------------
Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

--------------------------------------------------------------------------------
Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.
0

#14 Пользователь офлайн   _Dizel_ Иконка

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 136
  • Регистрация: 08-Февраль 07

Отправлено 07 Апрель 2007 - 16:51

Небольшая подборка компьютерных анекдотов:
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты целый день проводишь, сволочь!?
-Ну, дорогая, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
------------------------------------
Беспечность – компьютер подключён напрямую к сети 220 В
Осторожность – компьютер подключён через сетевой фильтр
Предусмотрительность – компьютер подключён через ИБП
Паранойя – к компьютеру подключён дизельный генератор
------------------------------------
Новая дурь ctrl + v
Вставляет…
------------------------------------
Вас приветствует программа установки Windows. Отклонитесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!
------------------------------------
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
------------------------------------
Утром программиста спрашивает его новая подружка :
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздражённо) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!
------------------------------------
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволится и устроится на работу ещё раз
-----------------------------------
Чисто прибранная квартира - первый признак неисправного компьютера
-----------------------------------
Два программиста разговаривают:
- Что это твой сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под другим логином
----------------------------------
Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Программистка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем…
0

#15 Пользователь офлайн   SeRSH Иконка

  • Заслуженный участник
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Глоб. модеры
  • Сообщений: 754
  • Регистрация: 11-Февраль 07

Отправлено 09 Апрель 2007 - 19:06

_Dizel_
оффтоп: :lol: :lol: а может создадим еще коллекцию смсок? чтобы можно было сюда зайти, и про любую ситуацию :clap:
0

#16 Пользователь офлайн   _Dizel_ Иконка

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 136
  • Регистрация: 08-Февраль 07

Отправлено 09 Апрель 2007 - 23:17

Просмотр сообщенияSeRSH (09.04.2007, 20:06):

_Dizel_
оффтоп: :lol: :lol: а может создадим еще коллекцию смсок? чтобы можно было сюда зайти, и про любую ситуацию :clap:

SeRSH я тебя не понял :unsure:
0

#17 Пользователь офлайн   fresh meat Иконка

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 94
  • Регистрация: 30-Апрель 07

Отправлено 18 Июнь 2007 - 20:27

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
0

#18 Пользователь офлайн   Элли Иконка

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 68
  • Регистрация: 14-Июнь 07

Отправлено 20 Июнь 2007 - 08:54

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
0

#19 Пользователь офлайн   _Dizel_ Иконка

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 136
  • Регистрация: 08-Февраль 07

Отправлено 22 Июнь 2007 - 21:45

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
- - - - - - - - - - -
Новая акция от Билайн:
Позвони по номеру 02, громко скажи "В Кремле - бомба!" и полосатые вещи станут твоими!
- - - - - - - - - - -
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
- - - - - - - - - - -
- Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!
- - - - - - - - - - -
Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, может, давай поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем, а?
- Да нет, ты подумай: такая вонь, грязь...
- Да ничего, привыкнет!
- - - - - - - - - - -
Новая сковорода с урановым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня
0

#20 Пользователь офлайн   Элли Иконка

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 68
  • Регистрация: 14-Июнь 07

Отправлено 10 Июль 2007 - 09:51

"Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования. "
0

  • (3 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей